2008年10月4日，我自己都难以相信，已经扛过了6年，确实是6年，其中有过多少领悟，恐怕连自己都说不上来了，腾出整个上午的时间，翻看了手头上全部的日记，多么痛的领悟，你曾经是我的全部，也正是从那天晚上开始，从你站在过街天桥上看着我的那一刻开始，我第一次明白，这世界并不如年少时想象的那般单纯美好，只是你转身都看不到了，我们也已有整整6年未见。如今，也只有到了这一天才会想起来你这个人，每次树立起这样的逻辑，整个世界都会跟着消沉下来，我们用尽全力（全力！）追逐的东西，到头来也不过一场空，每个人到最后都是孤独。遇见了他们，原来他们都是一面镜子，让我把自己看的更清楚。
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你怎么能如此诚实，是不是我根本就没在你心里？
如果你对我撒个谎，那么我将永远都不明真相，也不会难过，但前提是，你对我撒谎。
不管我怎么做，你都不会生气，是吗，也就是说不论我怎么做，其实你根本都不会往心里去，是吗？
你回答不上来我的问题，你总是这样，跟不上我的脚步。
有时候，我找不到哪怕一个为你停留下来的理由，一个也没有。
但我却得到了别的，我想要的。我偶尔想起你来的时候还会微笑呢。
当然，也有不自禁地打冷颤的时候。
我把我为你做的每一件事都讲给你听，和你打电话的时候我的手会发抖。我曾偷偷地听过你说话。雨夜在外面吃饭，我一直想念你。我以为你再也不会打电话给我了。我最近事情并不忙，但我不想和你见面。
我想告诉你我所想到的任何事情。我把我的思想赤裸裸地摊开在你面前。
不要笑话我，我知道，你不是个很好的对象，我知道。
我们的对话，更像是我在自言自语，你在电话另一端沉默应对，有时说到一半，我犹豫着停顿一下：喂，你在听吗？然后我再继续下去。这样的情景，已经不只一两次了。
只需一天，只要我一天没见到你，我就记不起来你的样子：他笑起来很好看，他的声音很好听。只有这些。
你看，我说了这么多，听起来有点儿像在发牢骚吧。
但，我仍会向着你的方向眺望。
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她对他说，当我们第一次一起吃饭的时候，我看见你从上衣的口袋里掏出红色硬盒的红塔山，我便觉得，你有可能成为我的爱人。
法国片《白色婚礼》。17岁的马蒂尔，爱上了47岁的男教师。她总是随便地在一个男子面前脱下衣服，让自己的裸体像开满花朵的树枝一样纤细伸展。但她对他说，生命里有太多幻觉，我因为清醒而看不到任何希望。
她的眼睛带着淡淡的嘲笑，看着她眼前深爱的这个老年男子。
神情孤僻的年轻女孩最终使软弱的男教师家庭破碎，并且被调职处置。她在墙壁上写下一行字：海洋，这里有海洋。然后割脉自杀。
那个演女孩子的演员，是法国著名的歌星，后来嫁给了强尼·德普。
来来来，喝完这一杯，还有一杯，再喝完这一杯，还有三杯。
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刚刚在徐德亮博客上看到他今天更新了一篇叫《关于徐德亮、王文林退出北京德云社的声明》的文章，吃惊无比，惋惜无比，我曾经不止一次和别人提起过，听徐德亮说相声有种特别近乎的感觉，像北京人说的，说的三俗又不失文化底蕴，一直都对他印象不错，如今，他以这样对观众来说异常决绝的方式离开德云社，我一下就想起来内句：我这人固执，看不惯很多事儿。不知道放这儿合不合适。唔，也可能是我自己有问题，什么事儿都能往 人心隔肚皮 这上面儿靠！自然又想到郭德纲内家伙早就不能保证定期出现在园子了，嗯，给了我们那么多快乐时光的天桥，当时还盼着德云社能快点儿不火了，票能好买了，恨不得台底下就我们三个观众......可现在，只得承认，此景一去不复返。
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你爱我还是她，
是不是我可以做的更好让你不再挣扎。
你爱我还是她，
我宁愿听到残忍的回答也不要再被甩。
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连续两天没和他联系，我觉得自己的生活中并无太多阴霾。
在刚刚为自己招兵买马之后，我觉得小腿有些酸胀，好吧，我不否认我是在用物质消费分散精神压力，我更不否认在大悦城里很容易找到他的影子，那么容易。在我们触碰到那一块暗礁之后，我第一次感到他走进了我的心底，并在感情上变得深沉，怎么说呢，是从那个演电影的张小背慢慢地退回到本色的张小背了吧，我在心中不得不掂量起自己所能承受的最大力量到底有多重。我一想到这些，总是会把它们和人性中自私的那部分联系起来，明明知道你会伤害到我，为什么还要贪图片刻温存？我们就这样狼狈为奸吗？
我这是问谁呢我？这样的问题如果我想不出来答案的话，那就只能仰天长叹了：为什么是我...我...我...
我穿着白色的棉布裙，背黑色双肩书包，向大门飞奔，心中有未知和冒险的冲动。
他坐在一辆破旧的深蓝色桑塔纳中，手臂伸到窗外，夹着烟，车厢内没有空调，他的手臂微微湿润，我知道他已在此等待了很久，司机是个肥胖的男子，和他讨论购买二手电脑的事情，语气自然。我们的目的地是肮脏嘈杂的贫民区，一个外面没有任何标示的小网吧，三五个年轻的男孩子对面的电脑屏幕上都是密密麻麻的顶着各自名字的小人儿，他们身后的两个女孩儿带着耳机看滥俗的爱情片。大概15分钟，他和胖男人一直与网吧老板讨价还价，最终商定以650元买下一台网吧的旧电脑，他问我，你看哪个屏幕好一点儿，我随手指了一个正在放《加勒比海盗1》的屏幕，他对老板说，这台。是的，在那个下午，在一个光线昏暗、狭小闷热的网吧中，出现了一个穿着蓝色衬衫的英俊男子，我站在他的身边，他拉起了我的手。
在这一天傍晚，我对他说，你看，能在这么个凉凉快快儿夏天傍晚，吃着串儿，喝着冰镇啤酒，和自己喜欢的人在一起，生活多么美好啊，当然啦，你有可能不这么想，嗯。他用他的方式和我讲了一些我在事后想来觉得很动听的话。你说人奇不奇怪，我现在就死活想不起来我当时到底是跟他说了什么了，只能记得他的回答是，有你这句话就够了。
出了饭馆，开始下雨，他在路边摊买了一把10块钱的雨伞，写不下去了，心神不定。
我提不起来写这个人的兴趣了。
9月19日，接着昨天的说。
我怎么反应老是比别人慢半拍，可能是我脑子有问题。
这个人因为心里有鬼，所以总是我说什么他就听什么，我们俩认识不到两个月，感情发展的风调雨顺，让我觉得这样的感情特别不真实，没有安全感，似乎他可以和何一个出现在他身边的女人发生这一切，我可能是习惯吃苦了吧，今天是失去联系的第三天，我写字、看书、臭美，一切如常，如果他就这么在我生活中蒸发，我会欣然接受，但如果他在下一秒钟打来电话，我照样会应邀赴约。我始终相信好事多磨，而轻易得到的东西，人们往往不懂得珍惜。
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我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够简简单单没有伤害？
在地铁五号线东单站，我看到他向我走过来的一刻，忍不住扑到他身上，我对他说，亲爱的，你今天真精神，于是，我收获了一个男人的手足无措。他带着我来到雍和宫，我把自己想象成他的女人，跟在他的身后，帮他拿着香，在他磕头的时候，到一边替他打听开光的地方，在香火多的地方，他会接过我手中的香，替我插到上香炉中，有几次，他被烫到了手，下意识地向后缩了一下，我看到他手上有一个伤疤，但没多想。然后，他微微地向后伸出手，我便把手放进他的手中。
这一刻，我和一个我想向世界大声宣布我爱他的男人在一起，我对他说，我喜欢你穿粉色的衣服，我喜欢你个子这么高，我喜欢你的眼睛，我剽窃了谭艾琳的话，因为我希望自己能够成为一个像她一样的女人，在面对爱的男子时，勇敢、真诚。
从雍和宫出来时，我看见迎面有年轻的女孩儿拿着花儿，便对他说，你知道吗，给佛祖献花能变得好看，他说，你不用了，你已经很好看，或许这些对女孩子来讲应该很受用吧，特别是出自心爱的男子之口，但我对他说的却是：你这套对我没用！近几年，在爱情面前，我没有办法让自己自信起来。
我们从成贤街穿出来，向南走，我本想带他去后海，但由于我们俩的肚子开始咕咕叫，只好半途而废，从南锣鼓巷走到平安大街上，打车到缸瓦市，我不知道这样理解对不对，当我乐于和一个人分享自己过去的时候，说明我已经在潜意识里希望，希望自己能记住他？
写到这儿，思绪有点儿打结了，刚刚停下来了一会儿，把手机铃声换成了《青藏高原》，谨以此纪念德叔。
下午的时光在电影院内度过，《十全九美》《文雀》。这是我的第一次，和一个男人在黑漆漆的影院中拥抱、接吻，直到影院内灯光亮起。也就是在这个黑洞里，我决定了我们这段感情的走向。当我在和他接吻的时候，我发现他睁着眼，瞳孔中闪烁着影片的画面，我立刻觉得兴致全无，直到现在想起来才发现，我们亲昵的过程全部是他面向银幕，而我背向银幕，这说明，是我先下的手，我主动。我用手指抚摸他的眼睛，鼻子，嘴巴，胡渣，耳朵以及脖子的皮肤，我问他手上的伤疤是怎么来的，他这才告诉我，是那天，我咬的。被我咬过的伤疤仍旧清晰可见，我轻轻地亲吻那一小块的皮肤，我能感到他在看我，眼神温柔。我把脸贴到他的脸上，对他说，你喜欢我吗？他用力抱了抱我，却没有回答。我问你话呢——我希望自己能用尽全力在对待每份感情。他说，你给我一种很奇妙的感觉，我不敢让自己喜欢你。
对于一个女人来说，这绝对不算是个好答案——他实诚的让我哭笑不得。谁会希望自己身边的男人连说爱的力量都没有，我开始怀念起北京爷们儿，并反问自己，爱情里需要的到底是真诚对待，还是甜言蜜语？我意识到我跟身边的这个男人是冰火两重天。
我喜欢他在身后寻找我的手，我喜欢他把我的每句玩笑话都会当真，并煞有介事地反问我，我喜欢他的内敛，他的实诚，喜欢他在无话可答时，气得冲我挥着巴掌，喜欢他在我身后拥抱我，喜欢他没有激情的眼睛，喜欢他的思维简单如孩童。我把手插在兜里，走在他身旁，他问我，为什么你一会儿说话像个机关枪，一会儿又一句话不说。我随便对他说，我在想咱俩刚才看得那个电影呢，我觉得特别好看。谁知他却问我，你看了么，你跟我说说刚才咱们看的电影中心思想是什么？我说，中心思想是，做人要有情义。他却在一旁讲述起了电影的若干情节，反驳我。我觉得有一点儿恶心，并在心中暗暗想起了当初和东良一起看电影时的情景。
因为和他在一起，我第一次感觉到自己是个伶牙俐齿的人，开天辟地头一遭。我觉得他应该也在心里对我的“话多”厌烦吧。他不会喜欢我的。
在换乘五号线时，地下走廊里人头涌动，我对他说，你知道我在想什么吗，我在想你上次吃饭时和我说过的“渺小”，你看我们走在人群中，谁也不会在意我们，只有我们自己在意自己心里的感受，可是我们却跟他们擦肩而过，离得这么近，却觉得旁边的人是个物体，就跟电梯，天花板一样，你说奇怪不奇怪？他对此不置可否。那一刻，我们虽然手拉着手，但我却觉自己好像是在自言自语，而且我也并不希望得到他的什么回答。我在爱他，还是在爱我爱他的这种感觉？
我在东单的站台上，将身体慢慢靠近他，附在他耳边说道，我想跟你说件事儿。我说完这话，看了看他的眼睛，毫无防备的眼神。我把自己的头抵在他肩上，闭上了眼睛，对他说，我们，我们以后不要再见了，趁我陷得还不深。
我渴望得到这个男人激烈的情绪，但他只是轻声说，好。
地铁呼啸着进站，我告诉他自己要乘下一趟列车，让他先上车。我这样说完全就是想装酷，没有第二种心理。他拖着我的手，把我拉了上去。我们在车厢中拥抱，我问他，你喜欢过我吗，撒谎也可以。他用手按住我的头说，我喜欢过你。注意，是喜欢过，他完全复制了我提问时的句型，我不知道自己是找到了一个稀世珍宝，还是在被他游戏人生。
我，要是我想你了怎么办？
他，你可以到我们店里来找我啊，就当是来买东西，路过。
我，要是你不在这家店干了呢？
他，你可以给我打电话啊。
我，我得提前给你打个招呼，我觉得我很有可能控制不住自己。
他，笑。
我，......。
他，我怕我会忍不住会给你打电话。
我，笑。（吼吼～）
他，我这人意志力特薄弱。
我，你在22岁的时候这样爱过一个人吗？
他，没有。
我，我爱你。
他，我不会忘了你的。
在出站时，他从背后拥抱我，我在心里祈祷，希望这是最后一次。他拉着我朝C口走去，我停下脚步问他，你还有什么想跟我说的吗？显然，他毫无设防，顿了顿说，我怕我忍不住给你打电话。我把头靠近他说，或许这个人是我，我要走D口出去，再见。天知道我哪里来的这般勇气，转过身，径直走掉了。我不知道，被我仍在地铁口的这个男人当时会是何种的心境。
离开他，我并没有觉得轻松，但也不觉得难过，我觉得自己好想在拍一部电影，关于女人的一生，我是编剧是导演也是演员。我想了到伍岳峰站到谭艾琳家门口的情节，我决定在扮演一回伍岳峰。我拦了一辆出租车。我站在他的店门口时，一直在纠结一件事儿，如果我没等到他，说明他是找借口特意送我回家的，如果我等到他来，我就对他说，我忘了一件事儿，我们还没吻别呢。不管那一种我都该高兴，同时，心中一闪而过，希望不要出现一直困扰着我们的，可恶的，“第三种结果”。
大概三分钟之后，我看到了他，并找到了我再转身离开他时，关于“被我仍在地铁口的这个男人当时会是何种的心境”一题的答案。我看到一个表情落寞的男人，当我跳到他面前时，我又收获了一个满脸惊讶的男人，一切都在预料之中，他一把揽住我说，你是怎么过来的？你跑过来的吗？
亲爱的，我是飞过来的。
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心疼不已。后悔不已。
在笔记本上写下了这些文字：
和家人一起去河南，火车，卧铺，鼾声，失眠了，在黑暗里看着窗外深色的树木迅速倒退，似乎在打闪，刺眼的白光一晃而过，用mp3听滥俗的情歌，默默地心疼，大人们已经渐渐入睡，就这样狼狈逃离北京。
在景点尽头的大坝上，收到他发来的短信息，眼泪顿时流了下来。带有禁忌的感情，在心中努力控制它延续的方向，在返程的车上，情绪很快镇静下来，选择沉默，只需记得那片刻的温暖就好，我一向都是意志薄弱的人，即便是自我控制也很有限，而如今已经隐隐约约地感觉到危险的信号，我知道，如果现在不能停止，那么，这将是一条艰难的路。
在云台山上，平生第一次给自己算了挂，竹筒发出哗啦哗啦的声音，一支竹签摇摇欲坠，却怎么也掉不出来，不知道这样抽出来的签会不会准，用手从竹筒中取出递给老道，解签的文字在一张薄薄黄色的纸上，......。小心翼翼地收好，这是旅行中唯一带回来的物品。
在峡谷中，两旁有清泉，兴冲冲地跑进池中淌水，走到池中心，觉得有点儿不对劲儿，这么滑，走一步晃三晃，终于在众目睽睽之下，跌在池中，挣扎着站起来，第一反应便是：相机，挎在左肩上的相机，跟我一起在水中打了个滚儿，滴着水，我知道，他也很难过。
离开北京仅三天，在火车里再次看见这座灯火阑珊中的城市时，心中立刻踏实起来，它是我离不开的北京。
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他坐在东良坐过的位子上，在这样一间吵闹的烧烤馆里，每次心里有气不过的事儿，就要来这里坐坐，已经有5年的时间了，他是认识不到一月的男子，彼此相视而笑，我看见他在对面不停地说话，讲自己的故事，他说，我们都是需要倾诉的人，但我几乎听不清他在说什么，其实我并不喜欢那种刚刚认识就自来熟的人，觉得虚伪，不巧，昨天我就当了那样的一头姑娘，我没有掩饰自己对他的好感，一开始就错了，对不对？我难过，是恨铁不成钢，觉得自己长大了两岁，却还犯和当初一样的错误，我不想伤害别人，每次却都让老妈替我着急，她什么也没说，我觉得对不起她，又不知道该怎么表达，不知道我能做什么。
最近在一本宗教书上看到“惜福”之说，珍惜福分的意思，我觉得自己有点儿身在福中不知福，对于不能控制的事情，难过着急也是徒劳，塞翁失马一般，得与失在当下很难说得清吧，比如，今天，我清晰地看到了自己的缺点所在，自己一点一点地滤清思绪，想着想着，又不免碰到那些敏感的神经，一头扎在床上，自我拧巴，这些都是命里该过的劫吧，我用手按住头上的伤口，它不适时地疼痛起来。
昨天的种种，让我挺看不起自己的。
PS：我靠，不止头，胳膊也挂了。
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荒唐。
找出来一个冠冕堂皇的借口，企图掩盖一件荒唐的小事。重新开始阅读安妮的《清醒纪》，试图找到一些可以形容自己遭遇的词语，未果。每个女人都会有对男人有好色之心，如同喝水般自然吗？
她在书中写到，“漂亮的男子，如同空气中的花香，与精神层面的自我暗示有关。......。他会让你对自己的身体和感情产生敏感。”
当我结束和他的通话，原地转身，用相机记录下来了当时的场景，车水马龙，火树银花。通话中，好几次我对他说，你说什么，我听不清。我知道，这是我的错，以前我都会找一个安静的地方打电话。但这不足以掩盖我心中的巨大失望，每次去见心有好感的男子之前，必定是欣喜期待的，盼着赶快见面，又担心自己表现得不够好，起伏之间，转瞬就来到了那天，好像是自己带着自己去了一趟游乐园，暂时与世隔绝，不论之后的情况怎样，之前必定要度过一段美妙的时光，自己给自己的幻觉。这是第一次，定下来见面的事情之后，我马上冷冷地问自己，他是谁？我为什么要去见他？即便我对他这个人一无所知，我也没有一丁点儿好奇之心，所能想到的全部问题仅仅是年龄、婚否，别无其他。有点儿恐惧在穿过他光鲜华丽的外表之后，看到一具与常人无异的灵魂，他的模样已变得模糊不清，他说话的声音已经无法为他增加砝码，这一刻的心疼，不亚于被拒绝后的心灰。
我无法摆脱心中的荒唐之感，甚至想到要临阵脱逃。
嘴唇还没张开来已经互相伤害
约会不曾定下来就不想期待
电话还没挂起来感情已经腐坏
恨不得你是一只蝴蝶来得快也去得快
给我一双手对你倚赖
给我一双眼看你离开
就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪
给我一刹那对你宠爱
给我一辈子送你离开
等不到天亮美梦就醒来
我们都自由自在
回忆还没变黑白已经置身事外
承诺不曾说出来关系已不在
眼泪还没掉下来已经忘了感慨
就像一碗热汤的关怀不可能随身携带
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爱写字，即使它伤了你的心
爱做梦，即使它伤了你的心
爱发呆，即使它伤了你的心
爱告别，即使它伤了你的心
爱压力，即使它伤了你的心
爱减肥，即使它伤了你的心
爱照相，即使它伤了你的心
爱叹气，即使它伤了你的心
爱电影，即使它伤了你的心
爱听cd，即使它伤了你的心
爱逛街，即使它伤了你的心
爱暧昧，即使它伤了你的心
爱等待，即使它伤了你的心
爱紧张，即使它伤了你的心
爱谁谁，即使它伤了你的心
爱跨栏，即使它伤了你的心
这是我近三个月来每天都面对的小小景象，拍摄它时，非常原生态，有晚餐我爱吃的卤蛋，打扮成小丸子模样的海盗，午报，清凉油，喝空的矿泉水瓶子，藏着小秘密的手机，花痴的桌面，和只有我自己才知道的那些逝去时光。
(字节数 : 950)
1、刘翔退出闹运，转身离场。不知道是不是听Jenny说了四年的缘故，在奥运会上我开始看鲍春来的比赛，今天又在电视机前等刘翔出场，中午Jenny告诉我，她差点儿就哭了。在《兰亭序》里，今天的北京叫做“天朗气清，惠风和畅”，今天本来应该很舒服。
2、在街边碰上了热心的老大爷，他告诉我说瑞府戏苑每周日下午有京戏的演出，每位10元，有茶水，他见我愿意听他说话，表现得很兴奋，他说我们是自娱自乐的，演出前半段是票友即兴表演的时间，后半段有京剧院的角儿过来。
3、中午到赛百味买“每日特惠”的面包，店里面一个穿着白色T恤的男人绘声绘色地和同伴一道边吃边咒骂刘翔，坐在他们邻桌的外国男女一脸茫然，而柜台后的服务生则出神地听着他们讲话，并不时附和，离开小店时，我已经下意识地站到了他们的对立面。
4、不知道是不是只有我有这样的习惯，其实刘翔掉头离开的时候，我觉得心里被巨大的失落感占据，好像被谁幽了一默，周围的人都在埋怨他，只有埋怨的声音。回来的路上顶着大太阳，心里又想，刘翔一定也有他的苦衷，就好像我为什么一直不知道怎么写出来一篇好看的故事，不知道怎么去讨自己喜欢人的欢心，是一种无可奈何，一种无能为力。
5、在写这篇文字的时候我的大脑是麻木的，已经连续对着电脑超过了12小时，现在我所能做的全部，就是对着它坐着，机械的看，机械的发呆，机械的说话，机械的看着时间一秒一秒一秒地流逝，这很悲哀，不是吗？
6、一会儿又能跟出租车司机聊天了。
7、看闹运，发现了一款我比较喜欢男人的样式，陈一冰陈一冰，共勉。
(字节数 : 700)
善待。
善待是当心中有事情的时候只想和你一个人说，我想，昨天你一定在地铁里面等了我很久，可是，见面的时候，你却是一脸欣喜，你和我分享了你和他的时光，就好像什么也看不到，美好的、不好的都是你们一起走过的回忆。
今天，我见到了他，我只想跟你说这些。还是善待，你昨天才跟我说的，刚刚我感到了，有个人把我放在心里，愿意为我做一些事情，在我不知道的时候，他在善待我，心中不由欣喜雀跃。
我喜欢他对着我笑的样子，想看，又总是不敢抬起头，听他说话，看他耳朵后面的皮肤泛出了潮红，我觉得整个世界只有我们两个人在，我跟他说，下了班就直接过来找你了，我还没吃饭呢，他低声快速地说，我们俩去吃饭吧。我真是蠢透了，竟然对他说，可是你还没下班儿啊，在心里判自己一个死刑。
还记得第一次喜欢男孩子的时候，在操场上见到他总是手足无措，和同学打打闹闹的经过他的身旁，好像根本没有看到他在，只是用余光瞥一眼他晃动在篮球场上的背影，就快乐一整个下午。我不知道，他装作若无其事的和同事打闹，像个孩子，说些稚气的话，是不是也和那个初恋的小姑娘一样，抑或只是某人的一相情愿。不管怎样，那一刻，有他在身边，我感觉到自己的脸很烫。
他的同事叫他“徳叔”，他看起来已不算年轻，我跟自己说，他这么有魅力，喜欢他的女孩儿一定很多，抑或，更糟。
我笑起来的时候，他突然轻轻地叫我的名字，我举起相机，但终究没有停在他身上，只是让这个相识不到一周的男人在取景器里一晃而过。
说到这里，我竟一下子想起来了《艺伎回忆录》，想起来了电影里的章子怡，我知道，我知道，那只是一部电影，讲述了一个异国他乡的爱情故事，与这一切无关。
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恋什么就死在什么上。——老舍一篇叫《恋》的小说，文末跳出叙述，冒出一段来。只有这一句话。
如果你们偷偷摸摸的在qq上和我聊天你就会发现，我最近越来越不会聊天儿了，不便之处，请见谅。
即便是这样，居然有人摆我给得罪了，so，洋小罪，你弄得人家好感动啊~
昨天晚上央十一又播了《失空斩》，竟然发现自己能在某些段落假么假事儿的跟着唱上那么两句了，心中暗自表扬了自己半天。
其实，我还写了一段关于自己生日的博客，后来就神秘的消失了，可惜啦，那篇文章极尽矫揉造作之态，顾影自怜之意，回顾了我和我那些男人们、女人们的往事，很矫情地~
顺便汇报一下最近的mp3学习心得：每天都在听《群货声》，恩，目前，卖肉包的，卖糖墩儿的，药糖、十三香跟卖菜的叫卖声都已经学的小有模样了；今天开始在听《夜上海》（昨天偶然看了个《苏州河》的开头，结果阴影久久挥之不去），还有还有，嗒嗒，《太阳照常升起》的电影原声。
(字节数 : 600)
1、工作很辛苦，但是那些人情让我觉得心中温暖，也就不会觉得那么累了。
2、单位开始每天例行安检，食品不许自己往里带，相关条文列了一大本，翻译过来大概是：怕我们带进去生化细菌，毒死团队的人。什么吃的也不让带，桃子、面包、酸奶。这次，和我的肚子一起遭殃的还有：我可怜巴巴的电脑，它被怀疑成炸弹，要当众开关机才能放行；孤单的蓝色自行车，戳在安检门的另一头等着它的主人被上上下下的搜完身后，去与它相认。
3、我跟自己说，但行好事，莫问前程。
4、办公室里只有康师傅红烧牛肉方便面，和喂小狗用的那种双汇火腿肠。
5、饿着。
6、我的活儿早干完了，可是，什么时候下班儿？我还约了卖鞋的那个摊主取鞋呢！
7、18点43分。好吧，好吧。
8、我很喜欢我的新鞋。
9、在卖鞋的小摊隔壁，有个买衣服的小铺，卖东西的那个姑娘皮肤白白的，个子和我一样高，说话大大咧咧，应该是个北京姑娘，她给我推荐项链的时候，带着那么一点儿可爱的小迷糊，说着说着话，自己就笑了起来，她笑的样子很好看，就是这一瞬间，我觉得，她是个招我喜欢的姑娘。我肯定是一头感情至上的姑娘（——张小贝系列之我的小秘密3），一口气买下了她家三百元的东西，有一件麻布上衣，一条橙色帆布皮带和一个印第安风格的项链。
10，反正多一百少一百都是穷人了。打车。
11、从去年夏天开始，我每次打车都和出租车司机聊天，开始是为了写稿儿，后来就成了习惯，据别人讲，我所谓的聊天，听起来永远像采访。
12、今天的这个司机是一古道热肠的中年男人，一路都在说个不停，难得的是，他并不像很多出租司机那样一张嘴就是抱怨，他说很多琐事，乐呵呵地说，其实，现在我根本就不记得他说什么了，只知道一路上我很愉快，并且，他提前把表抬起来了。
13、敏感的人会因为一个眼神，一种语气而感到深深失落，当然，让他们快乐起来也是同样的简单。
14、张小贝系列之我的小秘密4：但是在某些地方你很难快乐，对不对？
15、今日得知，闹运期间，德云社所有演出都将停止，这包袱抖的！
16、此菊花台非彼菊花台。
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1、今儿中午在团队蹭了人家一盒盒饭，深切体会到他们的生活有多么的多么，可远观不可亵玩焉，怏怏地顶着太阳回了自己的窝儿，人生在世，得出活儿！
2、下班在地铁口，有个穿跨栏背心的人，支了张桌子卖闹运彩票，财迷心窍的我，不甘寂寞的我，只做好了中奖心里准备的我，买了2张刮出来‘08’就给钱的彩票，真不错，我无意中成了一头不占便宜的好姑娘，把中午蹭闹组委盒饭的钱当天就还给人家了。
3、星座运势这玩意儿太坑人了！
4、张小贝系列之我的小秘密：就算再喜欢一个人也千万不能让他和自己的生日发生特殊联系，不然的话，不管日后觉得他多么的多么，都不得不去面对一个残酷的现实：不怕记不住，就怕忘不了。具体到我这里：每逢生日倍思东良。
5、说着，就忍不住拿起来他送给我的芭比娃娃。
6、哪天我要是死了，我那些日记怎么办呀？——伍艳青的签名档。确实是个很严重的问题，让我想想，让我想想，如此厚重的纪念肯定不舍得交予他人，就想，不如烧了它吧，可是谁会一眼不看，只是一本一本地把它烧了呢？纠结！
7、张小贝系列之我的小秘密2：做地震测试的时候，我的答案是：手机和日记。
8、慢慢吹，轻轻送。人生路，你就走。
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早上出来晚了，在路上骑车自己哼哼，舒克舒克开飞机的舒克，贝塔贝塔开坦克的贝塔，越骑越快，43分钟从刘家窑骑到工体，乖乖，这样的战绩并不是每天都有。
某年的某天，我问查理今天是什么日子，他说，环法最后一站。那天是7月27日，一晃多少年过去了，今年还有十来天儿吧，又到了。门径萧萧长绿苔，一回临此一徘徊。
最近在网上订了三本书，《撒哈拉的故事》、《夏洛的网》、《天使爱混蛋》。现在正在看的是《追我魂魄》。并正在努力把《京华烟云》收了尾。风格迥异的五本书。
周日在家本想舒服地看一部电影，侯孝贤《南国再见，南国》，仅仅看完了开头的那一点点，实在坚持不住了，调到电影频道看了《十面埋伏》，心中挥常鄙视自己。想想上一次在家看盘，很惭愧，还是4月1号看《霸王别姬》。
想在网上找一些郭德纲唱得小曲儿，非常之难，手里只有未央宫、发四喜、百忍图，太平年、叫卖图。我曾经好多次觉得他太差劲了，怎么这样怎么那样，不过，都是为了那么几张破纸。没办法，不论怎样想过骂过，只要一听他唱戏，就把什么都忘了。我嫉妒有才华的人。
就好比我每天都看东东枪的博客。
每次工作停下来的时候总要看看《梦到内河》，张国荣的浅笑太销魂了。
赛百味太好吃了。
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我骄奢淫逸 我腐朽没落
我不够坚强 意志薄弱
我不够团结 不爱热络
我总是得罪人 到处惹祸
我鼠目寸光 从没出过国
我十分幼稚 读书不多
我总是记不住 陌生人的名字
领导们也从来 不喜欢我
我有时孤僻 突然很沉默
很多人都指责过 说我不够随和
朋友们也说我 活的不够超脱
我也觉得自己 总是顾虑太多
我并不开朗 尽管看起来还不错
我有时很腼腆 亲戚们常常笑我
我不思进取 不太拼命工作
我前途黯淡 现在存款也不多
我很多爱好 却没弄出什么成果
还是胸无大志 没有毅力改过
我的想法不少 我的朋友不多
我常忍不住喝酒 总是不小心就醉了
我害怕孤独 也常常寂寞
一个人在夜里 听滥俗的情歌
我不会面对压力 我讨厌挫折
经常不知所措 还偷偷哭过
我也做过坏事 尽管不太多
我偶尔也放纵 只是没对人说过
我自私 我脆弱
有时心里有事 不爱对人说
我脾气暴躁 不够平和
言语无味 面目也丑恶
我知道很多人 都看不惯我
我却自暴自弃 并不想反驳
我随波逐流 把青春都蹉跎
我不懂珍惜 多少人都错过
我不懂爱 犯过很多的错
总是不知不觉 就把谁冷落
我有一些想法 背离了人民
我有一些时候 不爱祖国
我有时候觉得 我不够热爱生活
反正是有一些感受 不知道怎么说
我总是一意孤行 太任性了
我伤害过的那些人 不知是否已原谅我
其实有很多傻话 本可以不说
那时有很多蠢事 本可以不做
当年我说你不漂亮 那是骗你的
我说过永远爱你 其实并没有把握
有时我对我自己 也非常没辙
比如不知道怎样写出 一首动人的歌
我不知道怎样唱出 一首动人的歌
——文转东东枪
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1、今天是当大学生的最后一天，明天开始，张小贝牌毕业生就要新鲜上市了，心理面有点涩，貌似“年纪轻”这个借口以后也就不好使了。
2、学校食堂今天没做糖醋里脊，除此之外，这里只有——陌生，我就快要流下眼泪来了。
3、四年前，东良张开双臂站在校门口等待我走向他的样子，让我以为，生活即将开始美好。四年后，我们却没有在一起，见了面只是笑笑。别来多少事，都在不言中。
4、我想，要是能再一起回一趟南院就好了，又想，可能就算回去了也是徒增伤感，还是把它们放在心里吧。
5、很高兴，兰小浪一直陪着我走到路口，在闷热的空气中，道一声别离。（道一声别离，忍不住想要轻轻地抱一抱你。）
6、今天，没去大吃大喝，没有哭天抹泪，也没一醉方休，只是有点儿想听戏。（我是有高雅艺术为伴的人。不孤独。）
7、我自己也有些难为情，这些字是在工体的电脑上记录下来的，一个注定要别离的地方。
8、联大，再见了！
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1、它到底会有多好看？
《东邪西毒－终极版》于上海电影节作慈善放映，歌迷高举“继续宠爱张国荣”横幅，在刘嘉玲、梁朝伟走过爱心通道时，他们齐声高喊：“张国荣！张国荣！”犹如张国荣也在现场参与活动一样。
导演王家卫透露：“现在影片的最后一个镜头就是专门为了纪念张国荣。”
2、地震已经过去多久了？
对我来说，仿佛已经是很久以前的事了。自从堰塞湖有惊无险，自从抗震英雄谱发布，自从英模报告会开过，自从媒体上全是灾区人民安居乐业欣欣向荣的报道，我就不怎么关心与汶川地震有关的新闻了。
可是宣传机器已经开足了马力，想停下来可就难了。
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今天有个同事讲：这个周刊有人会看吗？这次，她成了这里说实话的那个人，我做的周刊有人会看它吗？每次看着它们安安静静地躺在打印机下面的时候，我经常会冒出这个想法。我记得有个女作家说：当我的文字被印刷出版后，就和我没有任何关系了。当时，只觉得她这样的表达方法很矫情，现在想来，似乎不无道理。一旦冒出这样的想法确实很容易让人泄气。这样的阴郁情绪似乎是个暗号，傍晚时分，大雨如约而至。
生活在这种诡异的国家真是妙趣横生。
一个月来，每天凭空多出来的近三小时的车程仍然很难适应。今天，看着外面淅淅沥沥的雨想起来了叫莲花的那个女人，一出倒叙的话剧。之后便饶有兴致的想，要是人生能预知结果该多么可怕啊！想起来我跟小绿在网上嘀咕的，来日方长，总觉得还有更好的人没有遇到，还有更好的事儿没有发生。又想起来那个两百年前落魄至死的贫穷画家说过的：我在探索，我在奋斗，我全身都将奉献于此。当初曾是这般挣扎的灵魂，顽强的心灵，39岁时，却选择将枪口对准自己。
最近迷恋民国时期的人和事。听戏。看书。恨不早生七十载。
在东东枪那里得着了一个笑话，成了我近一周来消磨时光的好帮手——
《失街亭》《空城计》《斩鲁肃》（鲁肃：操！）
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《剑阁闻铃》
京韵大鼓
小彩舞
马嵬坡下草青青，
今日犹存妃子陵，
题壁有诗皆抱恨，
入祠无客不伤情。
万里西巡君前去，
何劳雨夜叹闻铃。
杨贵妃梨花树下香魂散，
陈元礼带领着军卒保驾行。
叹君王万种凄凉千般寂寞，一心似醉两泪如倾。
愁漠漠残月晓星初领略，路迢迢涉水登山哪惯经。
好容易盼到行宫歇歇倦体，偏遇着冷雨凄风助惨情。
剑阁中有怀不寐唐天子，听窗外不住的叮当连连地作响声。
忙问道：“外面的声音却是何物也？”
高力士奏：“林中雨点和檐下金铃。”
这君王一闻此言，长吁短叹……
说：“这正是断肠人听断肠声啊！”
似这般不作美的铃声，不作美的雨呀。
怎当我割不断的相思，割不断的情。
洒窗棂点点敲人心欲碎，摇落木声声使我梦难成。
当啷啷惊魂响自檐前起，冰凉凉彻骨寒从被底生。
孤灯儿照我人单影，雨夜同谁话五更。
从古来巫山曾入襄王梦，我何以欲梦卿时梦不成。
莫不是弓鞋懒踏三更月，莫不是衫袖难禁午夜风。
莫不是旅馆萧条卿嫌闷，莫不是兵马奔驰心怕惊。
莫不是芳卿心内藏余恨，莫不是薄幸心中少至诚。
既不然神女因何不离洛浦，空教我流干了眼泪望断了魂灵。
一个儿枕冷衾寒卧红罗帐里，一个儿珠沉玉碎埋黄土堆中。
连理枝暴雨摧残分左右，比翼鸟狂风吹散各西东。
料今生璧合无期珠还无日，但愿得泉下追随伴玉容。
料芳卿自是嫦娥归月殿，早知道半途而废又何必西行。
悔不该兵权错付卿义子，悔不该国事全凭你从兄。
细思量都是奸贼他把国误，真冤枉偏说妃子你倾城。
众三军，何仇何恨和卿作对。可愧我想保你的残生也是不能。
可怜你香魂一缕随风散，却使我血泪千行似雨倾。
恸临危，直瞪瞪星眸，咯吱吱的皓齿，战兢兢玉体，惨淡淡的花容。
眼睁睁既不能救你又不能替你；
悲恸恸，将何以酬卿又何以对卿。
最伤心一年一度梨花放，从今后一见梨花一惨情。我的妃子呀！
一时顾命诬害了你，好叫我追悔新情忆旧情。
再不能太液池观莲并蒂，再不能沉香亭谱调清平。
再不能玩月楼头同玩月，再不能长生殿内祝长生。
我二人夜深私语到情浓处，你还说恩爱的夫妻世世同。
到如今，言犹在耳人何处，几度思量几恸情。
窗儿外铃声儿断续雨声更紧，房儿内残灯儿半灭御榻如冰。
柔肠儿，九转百结百结欲断，泪珠儿千行万点万点通红。
这君王一夜无眠悲哀到晓，猛听得内宦启奏请驾登程。
——这段中西结合的鼓词的作者是作家王蒙。我曾在书上读到，王蒙写完这鼓词交给骆大师之后，
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那位已经不算年轻的评剧演员，她似乎是疯魔了，跌坐在台上，惨声说道，我的烟瘾犯了，您赏根儿烟吧。这是真的。台下观众不足20人，她也看得到。坐在我旁桌，身穿白衬衣，其貌不扬的男子递上去了一盒红塔山，台下发出稀稀拉拉的笑声，毕竟是老艺员，她也跟着半真半假地嗲笑起来了，也是剧中人，也是局外人。每张票只卖20块钱，乐师和演员都很认真，很卖力。这是第一次，我看见偌大的天桥乐，是空的。戏还未开演，已经分外凄凉，来的都是熟客，彼此招呼，我倒成了异数，他们周周都来，等待开演的空隙，话题一直围绕着散场之后该如何回家，公车是否还赶得上。说话时偶尔用余光撇我，当时我一个人坐在2号桌，正自顾自地吃吃喝喝。看样子，除我之外在座的几位爷，都是我年龄的两倍以上。这是一次很有意思的经历，我想。除了有意思，还有，还有很惬意，很多感慨一股脑儿涌上来了，但我终究还是个看客，平生第一次在茶园里看戏。
昨天的事儿，其实很奇怪，对不对，我们为什么要使劲儿地回忆他说了什么？我记得，兰小浪两次在我身边默默地抹眼泪，我觉得电影是一个引起观众共鸣的载体，刚刚好这一点触动了我的某根神经，所以我觉得它是部好片子，别人可能觉得就那么回事儿。我是个很容易动情的人，不过昨天我没有哭，这很难解释，惭愧地说，我很喜欢看电影，但是我不记得《忠贞》哪怕一丁点儿的故事情节，好吧，我承认，看长江7号的时候我还哭了，但是我一点儿也不待见内个导演，从来不。直到现在，我也找不到什么言语来形容24城记，除非引用一些诗句。
对我来说，历史就是由想象和现实共同构筑的。
今天下午，古老的读库0601终于拿到手，翻开扉页的一刻甚至感觉到了那么一丁点仿佛是被拥抱的幸福。回到电脑上，把签名换成了——原来可以这么好。我想了想，没有把“生活”两个字加在前面。
晚上，坐110路来天桥的时候，在脑子里拟出来了一段文字，可是，就像清晨的梦一样，明明就在前一秒钟还在回味，结果，刷完牙洗完脸，坐定下来吃早餐的时候，再想，全忘了。要是那些个一直住在我脑子里的小人儿们也能这样识趣，该多好。
道一声别离，忍不住想要轻轻抱一抱你。
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德云评剧社2008年6月6日演出剧目（总0018场）
演出剧目：
传统评剧：《马前泼水》（又名《朱买臣休妻》）
主要演员：
刘俊亭、徐艳玲等
剧情简介：
汉武帝时，会稽地方有个朱买臣，是个很有才学的寒士，娶妻崔氏，起初夫妻倒还恩爱。买臣整天读书，家境一天不如一天，崔氏遂提出与买臣离异，买臣百般劝慰，崔氏执意不听，买臣无奈将崔氏休走，任其改嫁。后买臣赶考得中，授任会稽太守。那时崔氏又与后夫决裂，沦为乞丐，听买臣升官到任，幻想买臣能念旧情，再收留她。买臣记得从前离异时那样狠心，遂用巧妙办法加以拒绝。命人在马前泼下一桶水，告崔氏如能将水收回桶内，就带她回府。崔氏知复合无望，悔恨交集，自尽一死。
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- 去了一趟中学的校友录，我把自己之前用的登录名给忘了，只好重新再来。在内上面，看见了姚凯同学近期有发言，不怕见笑，我看见他的名字他的话，心中仍有悸动，当他在这个班级留言的时候，会不会也有一闪而过的念头，像我一样。你都如何回忆我，带着笑或是很沉默？
- 这样的时候，难免会想起来，她。如果我们某天偶遇，还能仅靠背影、靠声音就将彼此识别出来吗？
- 我很难过，你们都走了。
- 其实，我去报社的必经之路，就是那条你我最熟悉的街。洋桥、四路通、陶然亭、太平街。但即便是这样，我也很少会想起你。
- 这些事。这些人。已经过去7年了。
- 在网上订了下周 贾樟柯导演《24城记》的点映票，期待之。（仅你消失的一面，足让我荣耀一生。）
- 听说《莲花》要在人艺重演，就毫不犹豫的订了票，据兰同学讲，我又变成文艺青年了，事实上，我是从曲艺青年变回来的。
- 刚刚，央十一放了《失街亭 空城计 斩马谡》，不偏不倚赶上开头。一个字儿，舒服！
- 近三周，可供支配的自由时间大幅减少，只能在路上听一些戏曲和相声。芳草地一带天天堵车，所以每天走路的时间已经达到四十分钟，有树荫，所以并不觉得是件坏事儿，偶尔会跟着唱上两句“在黄罗宝帐领将令，气坏老将黄汉升”，引路人侧目。
- 我反应慢，最近才迷上看《亮剑》，并一发不可收拾，有劳各电视台。
- 承担往往要大于接受，最近碰到很多琐事，不知和谁讲，心中暗生无助迷茫之感，说出来，也无非是一句，可不可以不勇敢！
- 昨天晚上和刘学一起过了她的22岁生日，吃饭的时候，她挑起话头儿，说了不少我们上高中时候儿的往事，她本以为，她并没有，露出痕迹。其实，在她的脸上，早已写着，写着孤寂。说了很多话，散席已近十点，本打算从崇文门步行回家，走到法华寺，不累，不过有点儿害怕。打车回家。生活就是如此，你说对吗？
- 梦饮酒者，旦而哭泣。梦哭泣者，旦尔田猎。方其梦也，不知其梦也。梦之中又占其梦焉，觉而后知其梦也，且有大觉而后知此其大梦也，而愚者自以为觉，窃窃然知之。庄子如是说。
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我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少，我只有不停的要，要到你想逃。
黄昏外出，和东良搭乘了同一趟电梯，上一次这样遇到他，还是两年前的夏天。这之间也曾在小区里碰见过几次，有时候是擦肩而过，有时候是他和女朋友在一起，彼此会点一下头或轻轻微笑，一直没机会跟他说话。今天电梯在18层停下来的时候，终于看见是他站在门外。心中悸动。他剪了干净的短发，高大清瘦。我们相视而笑，并不觉得生疏。见到他，仿佛所有的时间和空间都没有存在，那种一见他就心里欢喜的感觉依然强烈，只是以前的快乐时光，都回不来了。我们一起走到小区口，他向左我向右，分开的时候，只是扬了扬手。不知道在下一次见面之前，我们又会在各自的路上经历些什么。（也许你我终将行踪不明，但是你该知道我曾因你动情。波德莱尔。）
之后，脑袋里就一直莫名地萦绕着《原来你什么都不想要》，我也知道，放这儿并不恰当。
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昨天晚上，我竟然看了《生日快乐》！
天亮了，觉得后悔，肠子都快悔青了！如果说《理发师陶德》是今年最美好观影记录的话，那，这个古天乐演的矫情小片儿绝对是最糟糕观影记录！
对着镜子看看自己，眼睛肿的像条大金鱼，沙发上还有昨夜残留的纸巾，暗自庆幸，有我这么牛掰的么有么？幸亏早就删了他的电话博客qq！
心中暗波澎湃，吼，那些消失不见的小怀念竟然被一个拥抱勾起来了！好想他呀！最看不得这种闷骚的故事，不看则已，一看必哭，真想知道拍这些个片子的人他们安的什么心？
今天夜间到明天白天，北京多云，据我预测，这个人现在应该过得挺不错的，也不知道他想起我来的时候是个什么样儿的表情，呵呵，不能往下说了......
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内个女人，她心比天高，命比纸薄！
下午五点，放映厅稀稀拉拉地坐了不到半场观众，播放了屈指可数的几个广告。
久违的《立春》就是这样来的！
他们说内个王彩玲唱意大利文歌曲，其实，是为罗马电影节量身打造的。
内个王彩玲，她长得那么丑，那么胖，还死要面子，但是，她总有办法让自己的内个小舞台“不冷场”。就像，我。
如果我没理解错的话，她在那个城市里面发生了爱情，一次酗酒，一根油条，一杯豆浆，一场羞辱。以及，就快要忘掉的，种种温暖。
其实，放弃从来都是最轻易的选择。
理想这个东西到底应该把它放在哪里才好？拎在手里还是藏在心里？
顾长卫的这一记赌注真够狠的，非要拿理想跟命运磕，如果内个小城镇里传出来一条新闻，有一个女子身着华丽的演出服坠楼而亡，我想，也不会有谁特别惋惜吧！
或者说，人，一生里至少应该有过那么一两回，为了实现某个理想，大声的哭，大声的笑，大声的喊，大声的唱，为了它，曾不计代价，不计后果，不顾旁人，彻底投入！
王彩玲在开往北京的火车上说：“每年的春天一到......我的心里总是蠢蠢欲动......”
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“张老师说，这次讲的其实并不太侧重京剧本身的流派、表演等内容，而是更侧重民俗掌故历史文化等，所以，平时并不怎么听戏的朋友也大可以听听。如果能因此而喜欢上些西皮二黄，也是件好事。”
放这儿当个小资料备份儿，主要是自己个儿图个方便！
节目的收听链接都在这个页面上，目前已经播出的张老师讲京剧的几期是——
3月07日 京剧在北京的往事回眸——京城梨园（张卫东）
3月14日 京剧在北京的往事回眸——四大徽班（张卫东）
3月21日 京剧在北京的往事回眸——戏班社团（张卫东）
3月28日 京剧在北京的往事回眸——封箱、开箱（张卫东）
4月04日 京剧在北京的往事回眸——戏班的封箱与开箱（张卫东）
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